Lalo, Lalole para los amigos

Lalo

Comedido de entrada, ya que solo son diversos los problemas en los que te ayuda; en general suelen ser todos e incluso los desconocidos, o sea que en principio Lalo es timidillo aunque confiable.

Nuestro Profesor, Vidente y Chamán nos deja sorprendidos con los equinos del pie de hoja, y del cabrón cornudo superior. No sabemos si esta vertiente lo orienta a sus dotes de Veterinario o quizás a los de doma..

Del resto del extracto textual, cabe destacar su amplio horario de visita 14h. non stop.

Lalo y sus 20 años de experiencia chamanica lo avalan en Sabadell como otro especialista de órdago.

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Profesor Dabo o Bado, (es dificil de decir), el primer chamán disléxico

En este cromo todo parece bastante normal, los típicos problemas que resuelve con rapidez, discreción, bla bla bla. Lo que más llama la atención es el final con sus “Resdultados 100% Garantizados”, Yo personalmente creo que debería haber puesto “Garaznidado”, para confundir todavía más  sus victimas.

Nótese también que ha cambiado las típicas figuras pre diseñadas por fotos de velitas, mucho más místico.

Nunca creí que vería las palabras Gran e ilustre una detrás de la otra. Este tío debe de ser la hostia.

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Oyun, el chamán siberiano

http://www.revistasomos.cl/2012/06/oyun-chaman-siberiano-de-altay-la-tierra-nos-esta-hablando/

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Profesor Abdul para los amigos

Este individuo es un erudito en su ramo, por mucho que he buscado, no he hallado ni una sola falta de ortografía, ni siquiera de gramática o sintaxis en la tarjeta. Para ser africano escribe el castellano muy bien, o eso, o el traductor de google ha mejorado mucho. Eso me hace sospechar que pueda ser un fraude, si amigos, aunque no lo creáis, hay desalmados que se hacen pasar por auténticos videntes mágicos y en realidad son de Vallecas. El contenido de la tarjeta es el de siempre, protecciones, hechizos, bla bla bla… Como puntilla le podríamos achacar la falta de tabulaciones pero seguro que lo achaca a la imprenta en muy bellaco.

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Simbad el Maricurandero

El Hermano pequeño de Simbad el Marino es un autentico ESPICILISTA, si-si Espicilista, ya que por poco se especializa en ciclismo, aunque no llego a Especiclista-

El Desplazamiento posible, es justamente por el hecho de poder usar la bicicleta, de otro modo ¿de que Chamán estaríamos hablando? uno que no pudiera llegar a donde otros han llegado.
Lo mejor es que la garantía como siempre es del 100% Resultados rápido (mezcla los plurales y singular), No hay nada que pueda con SINBO MARI MADOU ni su justificación centrada de texto.

A llamar todos, que el Septiembre se presenta jodidillo y luego habrá cola

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Diantre de maestro

 

Pese a lo escueto de la tarjetita, yo no me fiaría mucho de este tipo, por el momento empieza tratándote de usted y termina tuteándote como a un vulgar usuario de brujos de pacotilla, y todo, en menos de cinco líneas. Con todo el catálogo de problemas que soluciona puede que tenga dominio en el tema o que, simplemente, nombre los casos que aparecen en su culebrón favorito.

Se jacta de que podemos llamarle para cualquier problema, es una suerte, antes sólo teníamos a los pelochos, pero donde esté un maestro mágico africano que se quite un muñecajo.

Su horario es el reglamentario según el colegio de curanderos. ¿Para cuándo tendremos chamán de guardia para casos urgentes?

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Profesor Maestro Licenciado

El cromo de hoy, es del gran Profesor Maestro CISSE, un profesor oriundo de Madeira que se perdió en sus libros y termino sanando a destajo como todos los sanadores de panfletillos.

Este ya no se ha tomado la molestia de traducirla, ¿para que gastar tiempo y dinero?. Lo que hay que hacer es meter directamente la dirección que pone en el pie en Google (sin población) y a ver donde carajo te manda.

Importante: Tiene 2 móviles, el próximo paso una centralita con operadora y como no, “sobretudo do trazer fotografía” no tienen suficiente siempre con verte, que quieren la foto para su colección de pardillines.

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Mustafa-Cassama o Cassama-Mustafa

El orden de los factores no altera el producto. Estos dos personajes, a bien se han copiado las tarjetas hasta la última coma o bien viven en universos paralelos rollo Fringe. Espero que al juntar aquí sus tarjetas no explote el universo…

En fin, vamos por faena. Estos tipos prometen lo clásico, protecciones varias, ligue seguro,  anti-hechizos, etc. además incluye cura contra la diabetes (digo yo que podría ir al ministerio de sanidad y vendérsela, seguro que sacaría más viruta que con la consulta).

Parece ser que también tiene un negocio de compra-venta de amarres, si no sabes donde aparcar la patera él te lo soluciona. Ambos garantizan 100% los resultados aunque Mustafa se moja y los garantiza en 24H, chúpate esa Cassama, que vas de niño pijo con dos teléfonos y no pones ni tu horario comercial. Seguro que no estás 14 horas tras el mostrador como Mustafa.

Como es evidente que estos dos personajes se conocen y se hacen la competencia, echo de menos algo de reproches ocultos o indirectas en la tarjeta, por ejemplo “Curo la impotencia, no como “xxxxxxx” que no puede curar ni la suya” o “Voy a maldecir a “xxxxxxx” con 100 años de cagalera para demostrar mis poderes”. Tras un minucioso análisis por expertos tarjetistas podemos afirmar que son bastante sosas.

Solo espero que, por el bien de la humanidad estos dos individuos se hagan mal de ojo entre ellos e implosionen sin salpicar demasiado.

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Drama del Bueno,

El nombre no presagia nada bueno, todo al contrario que acabe la cosa con un buen DRAMA,

Vaya que a pesar del verde esperanza, pocas buenas sensaciones nos depara, ya solo ver que resalta el hecho de que TRABAJO SOBRE FOTO, da la sensación que va por faena y que con cualquier foto que pilla se la mira, lanza 4 conjuros y pa casa que son 300€. Total que no indica si la foto es de carnet, familiar o bien hay que llevarle un book. Encima que si el tío tiene que curarte la impotencia Sexual viendo tu foto, miedo me da de lo que puede hacer el Drame de los cojones.

En fín, nos quedamos con su frase final. Recibo todos los días en Granollers. Exactamente buscaremos en Google Maps por si es en La Porxada o en la entrada de Palou. Vaya con estas generalidades es imposible perderse.

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Sr. “aporrea el teclado a ver que sale”

Bueno, bueno, bueno, aquí tenemos a un crack de la cosa esta, con 3 carreras: Videncia, mediumencia y curanderismo afriquense, … casi nada. Se presenta claramente tras un seudónimo, no es posible que nadie se llame Sagña Sylla (Dudo hasta de que en Africa exista la “ñ”). Su nombre real debe ser Samuel o Eric, un nombre africano corriente.

Ayuda, da suerte o combate, dependiendo del asunto, hace una cosa u otra, no le pidas que te ayude con el alcohol o el tabaco o que combata tus verrugas, puede hacerlo al revés pero no así. No sé si me explico.

Me gustaría preguntarle cómo se resuelve un problema de vida? Lo soluciona eutanasiándote? Da algo de miedo, pero él sabrá lo que hace.

Los males sexuales son los peores, aunque el señor sylla se atreve con todo; eso si, no especifica el resultado, puedes salir de su consulta con una parte de ti en una bolsita.

Promete inmediatez, no como otros… y a distancia, por Skype o palomas mensajeras.

Como nota negativa hemos notado la falta de dibujitos en la tarjeta, estábamos acostumbrados a vivos colores o cenefas chulas, esta tarjeta da bastante pena.

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